By Sabem por qual motivo a cidade de Cabritolândia não teve obras relevantes e só acontecem coisinhas & coisinhas? Acompanhem esse repórter aí, muito moderno, que já adotou o “tipo Assim”, e vai esclarecer tudo agora
Reunião dentro do armário
É claro que o prefeito Bode Bravo não é tão burro assim. Até porque a sua companheira, Vaca Tonta, vive pra lá de Bagdá. Assim o chefe do executivo tomou a providência providencialmente objetiva, trazendo para Cabritolândia uma equipe desesperadamente competente para tomar conta de seu marketing que anda ganhando de balaiada de quem critica o governo.
Este repórter, o Cabrito Mau, revelou que Pedro Rapadura é o novo marketeiro, ou melhor, que assinou contrato no valor de U$ 2 trilhões de molhos de capim gordura para ser a luz que brilha no caminho de Bode Bravo. Agora, acompanhem a reunião entre o prefeito Bode Bravo e o Rapadura para acertos contratuais.
Prefeito sai do armário
Pedro Rapadura – Aqui estou, senhor prefeito, para apresentar o meu projeto de trabalho denominado Rapadura Dura.
Prefeito Bode Bravo – Tenho muito dinheiro no caixa e até daqui a alguns anos, o cofre da Prefeitura Municipal de Cabritolândia (MPC) vai estar transbordando. Para que você tem uma ideia, Pedro Rapadura, estamos com tanta nota guardada que já autorizei, por decreto, usarem notas de 50, 100 e 200 reais como papel higiênico nas instalações sanitárias.
Pedro Rapadura – Então, está tudo bem. Por que mandou me chamar com urgência?
Prefeito Bode Bravo – Vou lhe explicar: quatro anos é muito pouco para a gente trabalhar como prefeito. Não dá nem para comer o capim gordura todo, que é o nosso alimento atual. Olha que estamos tendo problemas na Câmara de Vereadores, nas secretarias, brigas demais. Muitos repórteres vagabundos querem que a gente cuide do futuro. O que o senhor acha?
Pedro Rapadura – Calma, Bode Bravo! Você vai mudar de tática logo e logo. Por exemplo, vai tocar danças, festas, lançamento de nada, promessas de tudo sempre. Faz live todo dia. Em Cabritolândia, o sinal de internet está péssimo, mas vamos mudar tudo Só temos uma operadora funcionando mal e muito mal mesmo. Vamos equipar os chifres de cabritos, bois, vacas, todos com antenas. Tenho isso no meu projeto que lhe apresento agora.
Prefeito Bode Bravo – E o futuro? Temos que trazer indústrias, escolas, parques tecnológicos. Temos de gerar empregos.
Pedro Rapadura – Isso não dá tempo de ser feito. Sem que o senhor nos autorizasse, já fizemos pesquisas de graça. O povo adora rebolar (e o melhor rebolador daqui sabe quem é? Conto depois)… Vai distraindo o povo com meios-fios, tapamento de crateras, molha-molha de ruas, dengue, atenda somente os pequenos pedidos. Assim, o senhor chega descansado nas eleições e vence fácil, fácil!
Prefeito Bode Bravo – Mas e a água? Não temos água para o nosso consumo, quanto menos para atrair galinheiros de fora…
Pedro Rapadura – Você escolhe: ou cuida de galinheiros e não de aeroporto, parques tecnológicos, ou vai perder a eleição de balaiada. Pegue a água barrenta mesmo e põe culpa em outros poluentes.
Prefeito Bode Bravo – Vamos, então, assinar os papeis para trabalho já. Vou aumentar os investimentos e concentrá-los em coisinhas. Vou visitar creches, brincar com meninos, rolar no chão com eles, cantar o Hino Oficial de Cabritolândia ficar o dia todo coçando saco. Sabe que o senhor me deu um alívio de consciência? Eu já estava fazendo nada mesmo. Agora vou investir no meu futuro. Que o resto se dane!”.
Pedro Rapadura – Aqui está o contrato. Quero milhões de capim de adiantamento. O primeiro item que recomendo é que o senhor leia a ordem do dia. Hoje a ordem é “Galinha que acompanha pato morre afogada”
CABRITO MAU
